A Cagada

Se A Cagada fosse uma agência de marketing...

2012-01-10T19:49:00.001Z

Boa ideia para uma campanha de um ginásio. Relembrar ao pessoal que os judeus saíram magrinhos que nem varetas de óleo (os que saíram) dos campos de concentração.
E custou alguma coisa? Nada.
Tudo à base de dietas equilibradas "sem esforço" (sem esforço porque não custava nada comer os 2 grãos de arroz que lhe davam) e exercício físico.
Viram algum judeu gordo depois do "programa personalizado" a que foi submetido? Não havia cá desculpas do género, "tudo o que eu como me faz engordar, deve ser a tiróide".
Qual tiróide, qual caralho... tudo elegante. Neste caso nem os fatitos às riscas os faziam mais gordos.
"kiss your calories goodbye". Eu digo é ao dono desta marca "kiss your company goodbye"

Novo Look!!!

2012-01-10T00:16:00.002Z

Gostam?
Até tem butões para o facebook, google + e o caralho...

De volta (take 2)

2012-01-10T00:02:00.000Z

Desta vez é que é. Só fui ali comprar cigarros e demorei um bocadito.
Desde 2006 que a malta não dizia nada por aqui!!! Dasse...
Ando à procura do resto do gang mas acho que os perdi para a paneleirice.
É que da última vez que aqui escrevi não havia iphone, ipad ou outras merdas de paneleiro que agora se usam.
Tal como o facebook. Aliás, deve ser aí que estão escondidos os cabroezitos!!

Na verdade, deixámos de escrever porque durante este tempo todo tivemos um PM roto.
Ter um ministro rabicho ainda era coisa que poderia aceitar. Fosse o gajo lá para a Cultura apanhar umas pancadas do Moliere ou para a Agricultura levar com o nabo, mas que não andasse muito a aparecer pela televisão.
Agora o caralho do PM... Dizia o gajo que era engenheiro. Devia ser era decorador de interiores...
E foi assim que achamos melhor ficar caladinhos este tempo todo. Não fosse esta merda do blog ter escutas.
Agora com este sim, até comeu uma das Doce. E no tempo em que a gaja valia algum. Sim, porque não é mérito nenhum comer HOJE umas das Doce, se calhar algumas já incontinentes (o designado Pingo Doce).
Bem, por hoje já chega... Até amanhã ou até daqui a 6 anos.

De Volta

2006-04-14T23:04:00.000Z

A Cagada está de volta. O serviço público que prestámos no passado tinha de voltar. O país está de tanga. Não a tanga que o cherne falava mas uma tanga leopardo, a separar o nalguedo peludo do próprio primeiro ministro. O paneleirismo está a ganhar terreno. Os membros da cagada são já perseguidos por declararem em público que o cú só tem uma função. Existem escutas telefónicas que filtram todas as conversas que não refiram palavras-chaves como "vaselina", "Decoração", "Brokeback Mountain" ou "Paulo Portas".
Temos de denunciar esta realidade, estamos fartos de ser apontados na rua por sermos heterossexuais, só porque andamos com os joelhos juntos e temos pêlos no peito. As minorias têm direitos e nós reclamamos os nossos.
A Cagada está para ficar, a Cagada está para denunciar.

Onde está o Joe?

2006-04-13T09:50:00.000Z

A partir de dia 15, A Cagada vai lançar um passatempo que promete agitar a blogesfera. Trata-se de uma série de gravuras coleccionáveis -representando um acervo de arte dos anos sessenta-setenta- (muito embora seja fácil fazê-las passar, ao português médio, por uma colecção de grandes marcos de arte contemporânea) nas quais ardilosamente está escondida a imagem miniaturizada de um personagem ao qual demos o nome "Joe" facilmente identificável pelo ar particularmente anafado e por vestir um fato armani dois números abaixo do indicado. O passatempo foi submetido a um pré lançamento/teste junto de afoitos altos funcionários do Ministério da Cultura e os resultados prometem, senão veja-se o comentário de António Alberto, Assesor de Imprensa: "Aquela mancha no Lichtenstein parecia tão real mas afinal era o cabrão do gajo! O que o denunciou foi o sotaque! Ele é que a leva!".

Shared Values and Beliefs III

2006-04-12T11:25:00.000Z

Outro favorito da cultura organizacional é o respeito pela diferença. A Cagada não fica atrás do BE ou da Associação de Apoio aos Pais de Deficientes. Senão, leiam este valor (lavrado em pedra na nossa redacção) : "Nós até temos pena dos deficientes, coitadinhos, mas lá que o Supremo Tribunal de Justiça fez jusrisprudência naquela merda das palmadas fez".

Shared Values and Beliefs II

2006-04-12T11:20:00.000Z

Mas há mais. Como somos uma organização democrática e solidária, também temos valores associados ao respeito pela liberdade religiosa e de associação. Eis um que costumamos citar, e que cai sempre bem entre o público de esquerda que esteve na concentração da Igreja do Rato: "Não fazemos distinções entre indivíduos, qualquer seja a sua religião. E até temos amigos que são judeus (esses filhos duma égua)".

Shared Values and Beliefs I

2006-04-12T11:13:00.000Z

Como é cada vez mais importante, ao que dizem, criar algo chamado "Cultura Organizacional", queremos enunciar desde já aos leitores uma pequena série de Valores Partilhados que nos ajudam a definir-nos como organização. O valor da semana é: "(Ao contrário da PT), Nós não matamos pessoas".

até que enfim! o regresso dos cagões!

2006-04-07T16:15:00.000Z

Até que enfim que este espaço voltou a ter gente, começava a sentir-me sozinho, para aqui fechado a falar para as paredes, pois, mas só para as paredes porque como qualquer bom reaccionário eu sou um grande cagão quando não estou em grupo. E mesmo em grupo, o que me preocupa é a segurança e os polícias e as câmaras de vídeo nas ruas e o aumento das penas e a diminuição da idade para se poder preso... ah e o fim da imigração, claro!

Regresso

2006-04-07T14:39:00.000Z

Se a Sharon Stone regressa, nós também regressamos. Tal como ela, melhores do que nunca, mas com menos elasticidade.
Por falar em elasticidade, ouvi dizer que nos entretantos elegeram um primeiro-ministro gay. É verdade?

2006-04-07T14:16:00.000Z

SERIE: ANUNCIOS QUASE RACISTAS - I:
Amigo cigano, cuidado com o cão!

2006-04-07T13:49:00.000Z

Enquanto o PPM se diverte a anunciar o fim da Blogosfera existente e a preparar the next big thing nós já estamos a preparar-nos para o nosso papel na história da Blogosfera que aí vem: Nova Blogosfera - what went wrong?

2006-04-07T13:39:00.000Z

1,5 M é o numero de homossexuais em Portugal segundo o ultimo estudo "independente" da ILGA. Desde que deixamos de postar regularmente há 1 ou 2 anos o numero de paneleiros cresceu 50%. 50%! Está na hora do serviço público de educação gratuito prestado pel' A Cagada regressar. 15 de Abril! 15 de Abril! 15 de Abril, sempre! Até lá... teasing!

2006-04-07T10:44:00.000Z

1,5M!

Os incêndios

2005-08-23T11:45:00.000Z

Os nossos incendiários estão a ficar cada vez mais eficientes. Depois do recorde de 2003 o ano de 2005 volta a demonstrar que quando bem pagos e devidamente motivados os trabalhadores portugueses são dos mais eficientes.
A quebra na produtividade em 2004 ficou a dever-se à cpontratação de incendiários de leste. Em declarações à Cagada, o Sr. Lino da empresa de helicópteros de combate a fogos dizia "Os gajos de leste são uns calões. Roubavam gasolina, não punham as acendalhas direito... eram gajos que nem para fazer um churrasco os contratava, estou mesmo arrependido!"
Já o comandante dos bombeiros era menos crítico: "Os rapazes até eram bem intencionados... mas não percebiam bem as nossas indicações. Um gajo dizia-lhe: olha, amanhã vais ali para a mata naquela direcção uns 3 km e metes lá o fogo, mas tem de ser ás 11h que é quando nós vamos estar do lado oposto e não é que eles faziam tudo mal?"
As críticas mais ferozes vieram do Sr. José: "Este ano sim, esta merda deste pomar ardeu como deve de ser. O ano passado os gajos de leste queimaram isto tudo mal e o seguro não pagou. Obriguei-os a colher estas maçãs todas à pala para vender para sumos... um gajo mata-se a plantar o pomar e depois é obrigado a vender a fruta... e querem que a agricultura tenha futuro?

in dubio, pró recto

2005-05-10T14:43:00.000Z

Ouvi dizer que anda por aí um programa que cria situações onde gajas boas são fechadas com incautos comprometidos para os tentarem convencer a saltar-lhes em cima.

MAS QUAL É O PROBLEMA DAS GAJAS QUE SUBMETEM OS NAMORADOS A ISTO???? Só pode ser atraso mental! É lógico que o vosso nandinho vai querer experimentar o que lhe acabou de cair na sopa... mas será que agora, depois desta publicidade toda, o comum dos mortais não vai pensar duas vezes antes de se meter numa coisa destas? Será que agora, quando estiverem prestes a meter a foice em seara alheia não vão sentir um frio na espinha por poderem estar a ser filmados?

Como é que podem, de forma infalivel descobrir se a vacória à vossa frente está numa de dar o lombo ou se só está a actuar? Eu não sei, mas não vos podia deixar desamparados perante tão grande questão pelo que, até descobrir uma resposta vão ter de aplicar uma velha lei do direito: "in dubio, pró recto": é que assim, mesmo que a namorada vos apanhe podem sempre dizer: "Ó amor, mas eu só lhe fiz aquilo porque tu não deixas/porque não imagino a mãe dos meus filhos a fazer isso"(riscar o que não interessa).

+ Ciganos

2005-01-25T15:46:00.000Z

A semana ou o mês passado, não me lembro bem, ficou também marcado pelo aparecimento das casas etnicas. Pelos vistos alguns morcões em Paços de Ferreira decidiram que em vez dos habituais predios amarelos de má qualidade, os ciganos seriam realojados em casas que respeitassem os seus costumes. Destaca-se a ausencia de divisões. Deste modo pessoas e animais podem viver em ameno convivio e ao mesmo tempo há um beneficio para a sociedade visto que as rusgas da bófia se tornem mais fáceis devido à diminuição do numero de possiveis esconderijos. Existe um pátio central no interior dos edificios onde se possam realizar os tradicionais convivios ciganos na paz e sossego fundamentais à correcta distribuição dos lucros das actividades de distribuição e comercializaçao tão tipicas deste povo. Para terminar lembro que a urbanização obedece ao PDM ponto 5.A. ("distancias a observar - regulamento das lixeiras, aterros e ciganos") pois foi edificada à distância minima prevista do centro urbano.

A economia acima de tudo.

2005-01-25T15:34:00.000Z

O Post anterior não significa que concorde com as posições do Louçã a favor do aborto por razões económicas. Não basta pensar no individuo, há que pensar na economia do país. Que será do Turismo da Madeira? Vamos desistir do mercado Belga? Vamos importar criancinhas?

O Sr. Lobiguei

2005-01-25T15:18:00.000Z

O blog de esquerda, sob a forma de Luis Rainha e o bloco de esquerda sob a forma de Chico Louça perceberam a semana passada que se pode equacionar tudo menos o paneleirismo. Bem diz o meu tio Zeca, pedreiro em "Geneve" e colaborador habitual do forum TSF, que não consegue entender como alguém que gosta de levar no cu pode ser tão sensivel. Será que a sensibilidade no cu em vez de se perder sobe-lhes à cabeça?

Mongolóides

2005-01-16T23:57:00.000Z

Andava já há largas semanas para publicar um post mas ficou sempre na gaveta.Em meádos de Dezembro fui à feira e vi algo mais raro que o abominável homem das neves. Vi um cigano mongolóide. Os meus olhos ficaram incrédulos com a visão. Sei agora o que a irmã Lúcia sentiu quando viu aquela senhora a pairar na azinheira. Foi uma coisa rara e uma coisa rara destas só pode ser sinal de desgraça. Na semana seguinte aconteceu o tsunami.

Como bater numa mulher

2005-01-16T23:46:00.000Z

O imán de Fuengirola, uma dessas terreolas espanholas ainda pejadas de mouros, publicou um livro que se intitulava "A Mulher no Islão" em que, de forma didática, ensinava os homens a como partir os cornos à mulher sem a deixar em coma nem com nódoas negras.Tudo isso pressupondo que efectivamente a tradição era inalterável e as mulheres já que iam apanhar, pelo menos que apanhassem de uma maneira que faça pouca mossa mas que doa o suficiente para elas saberem que se portaram mal.
Os tribunais espanhóis não entenderam esse lado didactico e espetaram com o Íman na choldra. No entanto lá o soltaram condenando-o ao estudo da constituição espanhola. Se acharem que eu rego veja a noticia aqui.

Para todos os machos

2005-01-07T13:58:00.000Z

Já descobri porque é que o Sebastião não tem escrito no blog, está, em conjunto com o Bell, à procura do seu verdadeiro eu. Entretanto podem ver os posts deles nesta página.

Informações importantes

2005-01-07T13:50:00.000Z

Estes senhores compilaram informação sobre as idades mínimas em que é legal ter sexo nos vários países do mundo.
Em Portugal há muitos "?"... devem estar à espera do resultado do julgamento da Casa Pia para ver so põem 16 ou 1,6!

Fim de Ano: Cena 1 - Acto 3

2005-01-04T15:18:00.000Z

... ainda no que se refere ao Tsunami, posso afirmar que a razão pela qual mostramos alguma apatia deve-se provavelmente a nenhum de nós lá ter parentes ou entes queridos, e por isso não nos sentirmos na obrigação de fazer mais do que nos comovermos com as imagens na televisão. Nós quem? Ora... eu, o Sebastião, o Bell, o Mortadelo e o Embaixador!

Fim de Ano: Cena 1 - Acto 2

2005-01-04T15:14:00.000Z

... mas finalmente, toda a catástrofe me atingiu quando vi as primeiras imagens das vítimas, crianças muito novas, algumas de colo que viram toda a sua vida a desaparecer num ápice e que, em choque, se refugiam no silêncio para tentar esquecer os horrores que presenciaram... estou a falar do caso da Casa Pia, claro.

O Fim de Ano: Cena 1 - Acto 1

2005-01-04T14:59:00.000Z

Desde o último post já passou o Natal e o ano e desta vez não pedi nenhum desejo ao fum... comer as 12 passas.O ambiente estava pesado demais... mais de 100.000 indonésios mortos na calamidade e eu sem conseguir tirar uma imagem da minha cabeça: o Xanana a rir-se baixinho.

A Cagada em papel

2004-12-23T11:31:00.000Z

...higiénico?
E esta ... hen?

íman, imã e hímen - esclarecimento ao leitor

2004-12-21T11:43:00.000Z

Um leitor veio ter comigo na rua por causa do post anterior e disse-me num tom de quem não está para brincadeiras:"O pá! Olha que eu não estou para brincadeiras!" E eu, sem perder a oportunidade: "É pena, porque tens cara de palhaço" - agora um aparte: eu não tenho amigos, estou a abrir audições...
Adiante: o gajo vem para mim, com aquela pose de quem sabe ao que vai e diz-me "Tu sabes o que é um íman? Por acaso sabes?"
E eu: "Pá claro que sei! É uma coisa que tem poder de atracção/repulsão sobre outra coisa, ó energúmeno!" O gajo ficou cabisbaixo e eu, como sou gajo de aproveitar o momento para espezinhar o próximo, comecei a instruí-lo na ciência complexa da atracção/repulsão: Ora então ó boiola, até te digo mais, existe uma coisa chamada o espectro da atracção/repulsão, é o iman, o imã e o hímen! (pronto, já não havia volta a dar-lhe, tinha passado o ponto de retorno e agora, com o gajo a olhar incrédulo para mim, tinha de continuar até ao fim): ah pois é! O íman é o elemento mais fraco na cadeia de atracção porque só atrai e repele o metal e é esquisito porque não funciona com todos! Já o imã, um daqueles bons, pode atrair um puto a entrar num autocarro e a repelir no caminho, se tiver sorte e tiver seguido os conselhos do sebastião(ver post seguinte), muitos israelitas aos bocadinhos. Mas o mais forte de todos! (Olha-me esbugalhado!) ... é o hímen! Um gajo a sério não precisa de mais nada, pode viver para aquilo. E mesmo rompido não perde a capacidade de atracção! Olha por exemplo os descobrimentos: toda a gente sabe que foi à procura de hímen exótico que os nossos marinheiros se fizeram ao mar... bem, quase todos, os da nau Catrineta, caso ainda não tenhas desconfiado pelo nome abichanado da embarcação, foram a ver se encontravam no recato de uma embarcação no meio do mar mastro que lhes valesse. Mas não foi só nos descobrimentos que o hímen teve papel primordial, mesmo agora toda a economia gera em função dele: bom trabalho --> dinheiro --> hímen à fartazana."Não tinha pensado nisso" Pois não rapazola, agora beija a mão a quem sabe e vai à tua vida. E é assim que se vai educando os leitores.

É natal, é natal

2004-12-21T11:24:00.000Z

Os agentes do SEF, inspirados pelo espírito do Natal, resolveram parar por uma semana a exploração sexual das imigrantes ilegais brasileiras para se dedicarem a distribuir cabazes de natal aos trabalhadores de leste. O cabaz tem uma lata de sardinhas vazia, para servir de prato, dois palitos e um íman para fixar fotografias, por exemplo, às paredes dos contentores onde dormem.
O cabaz é distribuido gratuitamente ao patrão a quem lhe é dado o direito de cobrar o que ententer aos trabalhadores.
O congénere alemão deste serviço gostou da ideia e está a pensar fazer o mesmo aos portugueses a trabalhar sem contrato nas obras do seu país. O natal é lindo!

E agora, que é que é conservador, hen?

2004-12-16T15:25:00.000Z

Liguei a televisão e vi o Portas e o Santana sentados, a assinar uns papéis. Montes de gente a assistir e mais uns senhores na mesa que presumo serem os padrinhos.
Fiquei comovido:"não é que aqueles dois decidiram dar o nó?" e ainda dizem que a direita não aprova os casamentos gay!

Casa Pia e outras atrocidades

2004-12-16T14:55:00.000Z

Meretríssima
Hoje em vez de começar a ser ouvido um arguido do caso Casa Pia começou a ser discutido quem é que podia ouvir a audiência ao arguido! Muito bem meretríssima juíza.

A gaivota, o D. Duarte, o Aleijadinho e a Marisa Cruz

2004-11-25T11:17:00.000Z

Estava eu a dar um passeio pela praia quando nisto me aparece uma gaivota.
E eu disse: "Olha! Uma gaivota"
A gaja põe-se a olhar para mim como quem me conhecia de algum lado.
Nisto aparece-me o D. Duarte em cima de um cavalo de pau e pergunta-me se eu vi passar por ali um aleijadinho.
Eu disse: "Olha! O D. Duarte"
Ele põe-se a olhar para mim como quem sabia porque é que a gaivota estava a olhar para mim e arranca a todo o gás.
Já cansado, preparo-me para voltar para o carro quando vejo que o mar tinha subido e me tinha rodeado e estava preso num bocado de areia... só eu, a gaivota e a Marisa Cruz.
Ela dirige-se a mim, despe o vestido, deita-se na areia e...
Eu disse: "Olha! A Marisa Cruz".

Os fedorentos... quais fedorentos? A crítica imparcial do DVD.

2004-11-24T13:42:00.000Z

Estive a analisar o DVD dos fedorentos e aquilo roça o nível dos malucos do riso...
Os gajos não tarda estão aí a fazer anúncios para bancos ou assim!
Eles mereciam era ter um sketch em que um gajo ia aos escritórios da SICradical e pedia para falar com os gajos fedorentos e o segurança perguntava:
-quais fedorentos?
-os fedorentos.
-mas quais fedorentos?
-mau, os fedorentos pá! uns gajos que vêm práqui mandar umas postas!
-Ah! esses... mas quais postas?

E aquela bichice toda de dar as mãos e de representar à séria também não é digno de um gajo. Não tarda... estão a fazer anúncios para bancos... ou pior! Lançam um DVD...
Eles são é uns rotos! Quatro gajos? Fechados até altas horas num quarto escuro à procura de inspiração e depois sai-lhes aquela do "fortemente sodomizado"? O que eles querem sei eu!

Bagão e a hipertensão

2004-11-12T14:56:00.000Z

O Bagão e a Hipertensão

Ó Bagão, que sorte a tua,
por não teres que esperar,
A hipertensão é coisa grave,
uma urgência hospitalar!

E sempre quero saber, Bagão,
se do cartão puxaste, e disseste
"é pela caixa... está a ver..."

Ou terás sido coerente,
e pago de acordo com o vencimento,
provando a toda a gente que, apesar de avarento,
sempre cumpres o combinado

Mas vê lá se não pioras...ou és logo deportado!
porque tratar de um ministro de estado
não conta pró ranking nem para o lucro consolidado,
de um hospital S.A.

Arafat

2004-11-10T17:55:00.000Z

A Cagada descobriu a verdade sobre Arafat:
Não é que o homem não morra... não pára é de ressuscitar!
Já parece o Cavaco ...chiça!

O Orelhas! (por Bell Cesariny) (*)

2004-10-18T19:15:00.000Z

O Orelhas não bebe champanhe nem vai,
com putas.
As putas bebem champanhe e não se vêm,
com o Orelhas.
O Orelhas é um Areias
E o Areias é um Camelo.

(*) Prenda para o Olegário neste muito feliz aniversário.

O Ensaio Geral

2004-10-11T22:17:00.000Z

deixa ver... descer os salários, subir o IRS, descer os salários, subir o IRS, descer os salários, subri o IRS - OK Bagão, já decorei, não, não vou fazer asneira liguem aí as câmaras que estou pronto!

Desconstrução (Derrida et Superman, por vous!) (*)

2004-10-11T15:13:00.000Z

Na sanita filosófo
mas não me sai Wittgenstein
Sai merda. Bem construída!
Mas amorfa, sem ideias.
Puxo a àgua, pouco forte,
que facilmente se deixa enredar.
Da sanita entupida
salta a agua a meus pés!
Desconstrução! Rápida Desconstrução!
Não sou rápido. Não sou lesto.
Inundação. Tudo escuro.
Afogo-me.
Por momentos, ainda vivo,
Sinto as ideias (Serão ideias?)
A boiar.
Que falta me fez o Derrida!
E o Super Homem, já agora!

(*) Poema, nada forçado, a lá Manuel Alegre com apoio didático do
Eduardo Prado Coelho.

Adios Christopher Reeve

2004-10-11T08:59:00.000Z

Deus está morto, disse o super-homem... ou será ao contrário?

Esclarecido!

2004-10-08T14:04:00.000Z

A dúvida de paternidade ficou hoje esclarecida com o nascimento do pinto - saiu ao tomate esquerdo, o que até é bom porque o direito queria que fosse uma menina.

O Pipi não mora aqui (*)

2004-10-07T15:08:00.000Z

Como todos os bons filhos da puta, a cagada renasce num momento particularmente vantajoso:

1) os nossos principais concorrentes (o gato fedorento, o pipi e o Carlos Carvalhas) desapareceram ou estão em vias de desaparecer;

2) as minorias continuam a chegar ao poder: já há tantos paneleiros como atrasados mentais à frente dos maiores partidos politicos portugueses;

3) nenhum dos membros d´A Cagada é um dos novos 1034 assalariados do Dr. Pedro Santana Lopes apesar de qualquer um deles ter a quarta classe;

4) o PS prepara-se para se unir com o PP (ver ponto 2.)

5) o PCP prepara-se para ultrapassar pela esquerda o Kim Il Sung;

6) o BE continua o BE;

7) a mulher do Calimero está grávida e ninguém sabe quem é o pai.
8) etc, etc, etc!

(*) Daria um belo titulo para um filme sobre a noite lusitana

O Regresso

2004-10-07T13:41:00.000Z

Após longos meses de ausência A Cagada volta ao ataque. Não foi por falta de assunto que nos silenciamos estes meses mas sim por receio das represálias que poderiamos ser alvo. Mas basta... A saída da TVI do Professor Martelo foi a gota de água que fez transbordar o copo. Não teremos mais medo... É preciso levantar a voz e dizer a plenos pulmões aquilo que nos inunda a alma. Temos de gritar bem alto para preservar e defender os ideais da revolução de Abril. E aqui vai...
Os ciganos são uns filhos da puta.

Citação

2004-05-06T13:59:00.000Z

"Gostava de ser como os marinheiros: ter uma gaja em cada porto e ir vivendo do barco nos entretantos" in, o livro do mestre

2004-05-06T13:57:00.000Z

"Citação" ou:"como descobrir que uma gaja é psicótica logo no primeiro encontro"
"Detesto a infidelidade... se um homem me fizesse isso castrava-o quimicamente", in mais um blind date do calimero

Contrastes

2004-04-13T21:44:00.000Z

Contrastes

Procura-se menina com ar de putinha para relacionamento sério.

2004-03-29T17:13:00.000Z

Et cagada natum est
Foi o ano passado que, a seguir as luzes do memorial no ground zero, encontrei o Bell deitado nas palhinhas no meio de um estábulo. À sua volta estavam os restos mortais de Maria e José, ela desempregada de uma textil e ele carpinteiro de profissão e a meio de um tratamento no CAT da Amadora.
Aproximei-me de Bell com reverência e reparei que outros dois vultos faziam o mesmo: era Sebastião, que consigo trazia uma caixinha com bosta do Kosovo e Mortadello que nas mãos segurava um poio petrificado proveniente de Serra Leoa.
Também eu coloquei a minha oferenda a seus pés: Um pedaço de bosta retirada de Guantanamo.
O Bell lá foi revelando que estava à nossa espera. Que era preciso unirmo-nos para com as nossas capacidades intuitivas descobrirmos a o que realmente se estava a passar no mundo...
"A resposta anda aí." disse, enquanto remexia na bosta à procura de algum sinal de desgraça eminente e foi então que entrou em transe! A revirar os olhos foi-se peidando... primeiro de forma atabalhoada mas depois, para nossa surpresa... MILAGRE!!! Ele falava com os peidos! As palavras saiam claras como se uma entidade superior se nos dirigisse com uma voz de trovão e num estilo profético:
"O MENINO AZUL É BENFIQUISTA!"
"A MAIA GOSTA DE CAGAR PARA DENTRO!"
"OS JUDEUS VÃO CRIAR UM NOVO COLONATO: PALESTINIOWITZ"
"VÃO MORRER 3 ESPANHÓIS E 197 PERUANOS NUM ATENTADO EM MADRID!"
"AS BICHAS VÃO DOMINAR A TELEVISÃO EM PORTUGAL!"
"A EUROPA VAI VIRAR À ESQUERDA!"
Ficamos todos atónitos perante tamanha monstruosidade... até que o Sebastião, que quase se engasgava com um bocado do pâncreas de José, resumiu brilhantemente a raiva que brotava em cada um de nós: "O quê?!?!?!O menino Azul é Benfiquista?... O bandalho!"

Balanço Anual

2004-03-25T17:21:00.000Z

Balanço Anual e Orçamento para o próximo exercício
É com grande alegria que celebramos hoje o 1º Aniversário d'A Cagada.
Fonte de inspiração para alguns e insultuosa para outros a Cagada procurou sempre agradar a todos. Fazer rir é o nosso lema nem que fosse às custas das desigualdades da sociedade. É óbvio que estou a ser um pouco brando quando insinuo que um preto, um gay, um cigano, um mongoloíde, um padre, uma mulher gorda e feia, uma mulher só gorda, um indiano, um adventista, um aleijado são simplesmente desiguais dos cidadãos-modelo que constituem o mui nobre elenco deste blog. A incomparabilidade é um facto.
No fim julgo que cumprimos os objectivos iniciais que seriam roubar ao leitor um pequeno esgar (sorriso ou nojo?)
Chega a hora de apresentar aos leitores o plano de actividades para o próximo exercício. Neste sentido a Cagada propõe implementar:
- Leitura obrigatória da Cagada no Ensino Secundário uma vez que queremos editar uma adenda aos lusíadas em que continuaremos a relatar os feitos dos nobre lusitanos por esse mundo fora e, se possível, dar novos mundos aos já existentes.
- A beatificação do Bell
- Introduzir novos grupos sociais nos posts não nos quedando apenas pelos supracitados.
- Fomentar um abaixo assinado para a aprovação na AR de leis que incluam na lei do aborto o motivo de mãe e pai feios para o aborto até às 14 semanas.
- Obter o estatuto de utilidade pública apoido em resultados válidos
- Formar uma religião para ser incluida na lista de entidades para as quais pode reverter 0,5% do IRS à luz da nova Concordata com Vaticano
- Incluir assuntos sérios nos posts da mesma linha da TVI, tais como a entrevista de ontem a um assassino em série que afirmou que a carne humana sabia a cavalo e que matou um gajo com 5 tiros na nuca e um no coração só para concluir que a arma que tinha em casa não prestava.
Posto isto, finalizo dizendo que estas propostas não são apenas um compromisso unilateral mas tambem bilateral com o estimado leitor que deverá forçar-nos a cumpri-las, caso contrário poderá castigar-nos enviando para o nosso apartado cuecas usadas da mulher, da irmã ou de uma desconhecida qualquer.
O nosso obrigado e voltem sempre.

Primeiro Aniversário da Cagada

2004-03-24T13:55:00.000Z

Inválido barbaramente assassinado

2004-03-23T10:28:00.000Z

Yassim, heroi carismático, vivendo na pobreza, tetraplégico, cego e quase surdo foi assassinado quando se deslocava na cadeira de rodas para o seu Land Rover sem Matricula. Inovador e defensor dos direitos do dito sexo fraco, foi ele que autorizou pela primeira vez a utilização de mulheres como bombistas suicidas. Lamento a sua morte e deixo a tradução das suas últimas palavras - ditas na sua habitual voz estridente enquanto fazia um manguito: Superhomem? Dah? Faz lá isto ó Cristopher Reeeeeeeeeeve!!!

Recomendações do dia do pai - I

2004-03-19T11:00:00.000Z

Hoje, como é dia do pai recomendamos o site Amamentação Online onde se podem encontrar verdadeiras perolas de sabedoria como:
- "O lubrificante é um grande aliado que não deve ser esquecido"
- "A mamadeira e o peito juntos causam a chamada confusão de bicos"
- "o ato de sugar o seio é importante para o desenvolvimento das mandibulas"
- "fortaleça a pele na aréola e o mamilo tomando banhos de sol"

e sobretudo e o mais importante:

"Faça saber ao seu companheiro que o seio não é exclusividade do bébé".

Mulher

2004-03-19T09:42:00.000Z

Meditação Matinal
Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma
pérola e uma mulher?

O Mestre:
A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois
lados, enquanto numa
mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):
Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas
ouvi dizer que certas
mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):
Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma
pérola ....

Meditemos.

2004-03-18T16:00:00.000Z

Fui ver o Lost in Translation.
A Scarlett deixou-me deveras impressionado. Não só pela celulite mas sobretudo pelo facto de aparentemente não trocar de cuecas. Será que é um hábito das mulheres casadas?
O retrato do Japão deixa um pouco a desejar: não têm gueixas, não têm samurais, não têm os famosos "ovos de Oshima" e têm um japonês chamado Charlie - que como toda a gente sabe é um nome coreano.
Gostei da moral feminina do filme: ele e ela querem meter os cornos ao parceiro mas só ele não resiste à tentação - quem dera que a vida real fosse assim.

2004-03-18T14:59:00.000Z

Direito à Adopção por parte dos Homossexuais
Devia ser feita uma excepção à lei para o Pedro Almodovar. Dizem que os pais aprendem muita coisa com os filhos. Podia ser que o gajo deixasse de fumar o que anda a fumar.

2004-03-18T14:53:00.000Z

O AL-Merdas
Através do Blasfémias descobri que o sheik de Riad é o Al-Merdas. Desde já o declaramos, por inerência, pai espiritual da A´Cagada. Haveria melhor mas, infelizmente, tudo que é bruxo está a assinar acordos de exclusividade com o Vitória de Guimarães.

2004-03-17T14:38:00.000Z

Os Óscares
Ver que um filme com um anão, um elfo gay, dois alunos da casa pia e um humano para abusar deles ganhou 11 óscares é uma coisa estranha. Dizer que o melhor argumento pertence a um filme sobre um homem e uma mulher que dormem juntos e não se passa nada é no mínimo gozar com o cinéfilo dentro de nós, mas já não inovar nas categorias é para mim um autêntico atentado!
como é que posso aceitar que num mundo em que todos os dias aparecem novos produtos, novas variedades, novas cores e feitios os óscares estejam sempre a avaliar as mesmas coisas? Quero lá saber quem é a melhor actriz, de quem é a melhor fotografia ou argumento... isso não são critérios que eu utilize quando vou à net sacar um fil.... ao cinema ver um filme! O que deveria haver eram novos óscares, que me ajudassem na escolha às vezes muito complicada do filme ideal... porque é que não se inventa o óscar de:
"melhor filme para conseguir comer a amiga que se leva ao cinema"
"melhor filme para se comer pipocas - as pipocas sabem 30% melhor com este filme!"
"melhor filme no rácio pior argumento/melhores gajas"
"Melhor queca"

Já estou mesmo a ver:
Sexta-feira estreia "Lost in translation" o filme galardoado com o óscar de melhor filme para fazer a amiga acreditar que você tem sentimentos, ou então
Não perca "Irreversible" galardoado com dois óscares: melhor cena de violência com um extintor e melhor violação estrangeira!

2004-03-17T11:22:00.000Z

Abre los ojos
O PSOE não vai retirar nenhum soldado do Iraque, mas os espanhóis sentem-se melhor
Kerry não vai alterar a política externa americana, mas os americanos deixam de ter vergonha em ir passar férias à europa...
A alternância democrática é o novo prozac: actua nos sintomas mas não muda as causas...

2004-03-17T09:41:00.000Z

Lido algures na Net
Já passaram 3 dias do PSOE ganhar as eleições e as tropas espanholas ainda estão no Iraque.

2004-03-16T16:48:00.000Z

Paixão de Cristo - II
É incrivel como com tanta polémica se tem esquecido a maior insinuação anti-semita do filme: Cristo é apresentado como Judeu.

2004-03-16T16:32:00.000Z

Paixão de Cristo
Depois da grande polémica provocada pelo filme que insinua que Cristo foi morto pelos Judeus, Mel Gibson prepara um filme de reconciliação. Vai-se chamar "O Estrangeiro" e vai revelar que Judas era Palestiniano. Fica sem resposta a dúvida sobre de onde seria Pilatos. Para nós era português já que fez questão de lavar as mãos do assunto.

2004-03-16T16:04:00.000Z

Perguntas sem Resposta
A paragem d´A Cagada nos últimos tempos não permitiu o cumprimento do nosso dever de educadores do povo. Bastantes questões ficaram por perguntar e assim por responder:
- Será o Bloco de Esquerda favorável à colectivização do corpo da Ana Drago? Será um factor de desenvolvimento civilizacional o facto de em Portugal se comerem criancinhas e não fetos como na Tailândia? Será a Ana Gomes culpa do Bush? Porque é que o MST percebe tanto de focas? Porque é que as focas não são panilas? Porque é que os panilas são normalmente magros? E porque é que os homens casados engordam? Haverá alguma relação inversa entre a obesidade e o panilismo? Será o Avelino Ferreira Torres o próximo presidente da câmara de Amarante? Porquê Amarante? Porquê Madrid?

2004-03-16T15:11:00.000Z

O próximo atentado
O correio da manhã acertou ao vaticinar um atentado em Portugal antes do euro 2004. O jornalista, que estava indeciso entre escrever esta estória ou relatar o regresso do chupa-cabras à planície alentejana, confidenciou-nos que decidiu camuflar a verdade da origem da informação inventando a parte do telefonema e do corão deixado num balde do lixo (que fundamentalista deitaria o Corão ao lixo??). Segundo este nosso informador, a notícia apareceu da forma mais estranha: quando estava a cagar. A pensar que estava a fazer farturas assustou-se quando olhou para dentro da sanita e constatou que tinha escrito a verde escuro (porque tinha comido esparregado ao almoço): "atacaremos antes do euro - al-jaezira".
Mas atacam onde? E quais os motivos?
Quanto aos motivos, fomos encontrá-los na imprensa imparcial... angolana:

"IRAQUE: VOTO DE ANGOLA PODE SER DECISIVO
Lugar no Conselho de Segurança dá realçado protagonismo a Angola
O voto de Angola no Conselho de Segurança da ONU relativo à questão de apoiar ou não uma intervenção militar contra o Iraque poderá ser decisivo, facilitando ou frustrando os planos dos Estados Unidos da América, empenhados na guerra. "

Eu por mim aposto que o atentado vai ser em Chelas...

2004-03-16T08:07:00.000Z

Espanha. O Pais dos Ex-Toureiros?
Um dos efeitos das eleições de domingo foram as grandes movimentações notadas na Andaluzia. Milhares e milhares de touros que se dirigem às fronteiras no sentido de emigrarem para os países vizinhos. Seguem-se algumas declarações recolhidas pela Cagada:
- Isto é um movimento de antecipação ao desemprego. Está mais que visto que deste país de cagões não sai mais nenhum toureiro. King, Ganadaria Andaluza
- A culpa desta merda é dos Bolycaos, das Colacaos e do Panrico. Ora foda-se. Agora até há Panrico só com côdea para o menino não se entalar. Com estas paneleirices só podia dar nisto Macho, Ganadaria Bética
- Os Árabes têm toda a razão, coitados. Andamos a comprar-lhes carpetes de 100 Euros a 5% do preço. Mais tarde ou mais cedo tinham que se revoltar. Vermelho, Ganadaria Izquierda

2004-03-16T07:50:00.000Z

Novo trunfo eleitoral do PS
Depois de Edson Athaide o PS assegurou a sensação do momento em campanhas eleitorais: A Al-Quaeda. Depois de uma
campanha bombástica em Espanha que assegurou a reviravolta que permitiu eleger o PSOE, fontes seguras apontam que irá fazer o mesmo em Portugal a favor do PS.

Para mais informações estar atento às declarações e artigos da Ana Gomes.

Novo Look

2004-03-15T12:32:00.000Z

Novo Look
Está para breve o relançamento d'A Cagada com um novo look.
Achamos que as torres estão um bocado batidas e vamos trocá-las por comboios. Têm é de ficar ao alto.

2004-03-12T08:09:00.000Z

Romeiro, quem és tu?

2004-02-22T20:36:00.000Z

Romeiro, quem és tu?

Das escuras brumas que envolvem a nação lusa, ergue-se um estranho vulto!...Vestindo pouco mais do que um misterioso hábito de monge, através do nacional ermo a estranha figura deambula...como que perdida por entre os escombros da nação decadente, a sua voz sibilina ecoa.

Entra no talho.

"...se calhar mais tarde arrependem-se de ter abortado..." (diz, apalpando o terreno). O homem olha-o surpreendido: agora também ele te dúvidas.

Adiante, no refeitório (pasme-se), mais surpresa, pois o que diz é evidente embora "nunca tenha ocorrido a ninguém".

Quem és tu, Romeiro? Tu que nos permites um vislumbre de luz e que partes enigmático do talho e do refeitório. Quem és tu, Romeiro, que magnânime educas por entre a torpe gente, que apontas o caminho, que nos corriges a rota, a nós "que pensamos aquilo que pensam as pessoas que não pensam"...

És José António Saraiva, estás sériamente doente, e, o que é mais grave, tens quem te deixe escrever o que escreveste esta semana aqui.

Onda de Choque

2004-02-12T15:43:00.000Z

Onda de Choque

Uma onda de choque e espanto varreu todo o país quando se descobriu que Ricky, o pequeno cantor dos extintos "Onda Choque" se transformou em Patrícia uma transexual amiga da avó.
Para quem passou o fim dos anos oitenta pouco preocupado com a extinção dos "Smiths" e atento à guerra épica entre "Ministars" e "Onda Choque" pelas preferências do público juvenil, não dou novidade nenhuma ao dizer que os "Onda Choque" simbolizavam a libertação sexual do cavaquismo (era lá que cantavam as gajas boas e os pequenos cantores masculinos eram tidos como verdadeiros ícones da atitude optimista e yuppie do "novo homem" português criado por Cavaco Silva). Por outro lado os "Ministars" (oriundos dos extintos "Queijinhos Frescos") tentavam sem sucesso libertar-se do cordão umbilical que inelutavelmente os prendia à Ana Faria e a momentos negros da cultura nacional como o "Brincando aos Clássicos I" e o "Brincando aos Clássicos II" que muitos de nós tivemos de gramar. Além disso, os "Ministars" ainda vestiam Cenoura numa altura em que o que menos queriamos era regredir para os tempos do Bloco Central e do aperto de cinto Soarista.
É por essas e por outras que duvido que a notíca da recente transformação de Ricky em Patrícia seja inocente, para mais numa altura em que os contendores de Cavaco se precipitam para a linha de partida das próximas presidenciais.
A Patrícia (ou "o" Patrícia) é uma potente bordoada no inconsciente cavaquista que perdura em todos nós. Transidos pela descoberta da queda de mais este mito, muitos de nós porão em dúvida que o cavaquismo tenha alguma vez existido!
Eles que venham explicar o que aconteceu aos "Ministars" que a gente também não se importa de saber...Ò vens!

Jorge, o ambientalista.

2004-02-12T12:49:00.000Z

Jorge, o ambientalista.

Jorge, o ambientalista, ou Sampaio para os amigos, brindou a nação inane com mais um dos seus beatíficos achados. Chegou o eficaz senhor a mais uma conclusão surpreendente: Em Portugal, não obstante a manifesta disparidade em termos de vocação climática para a coisa, usam-se muito menos painéis solares do que na Alemanha!
Espanto e consternação abatem-se já sobre todos os basbaques. "Como é possível?!" Perguntam-se indignados os cidadãos colhidos pela violência brutal da descoberta, mais uma descoberta, de Jorge, desta feita na sua qualidade de Jorge, o ambientalista. Mais: "...dando o exemplo, o Presidente instalou na sua residência oficial um sofisticado sistema de aquecimento por painéis solares...". Babado, o responsável pela instalação atesta perante as câmaras que até no telhado do gabinete presidencial existe um inovador sistema fotoeléctrico destinado exclusivamente à geração de fresquinha energia para aquecer e alimentar o douto lavoro presidencial.
Ocorre-me que os sistemas de transformação de energia solar não serão porventura a forma mais barata de obter energia e que o orçamento dos portugueses não será dos mais comparáveis ao dos alemães, mas imagino que possa estar enganado e que isso é capaz de ser uma suposição absurda e demagógica que me surgiu por puro capricho. Além disso não foi certamente com dinheiro público que o Jorge mandou instalar os painéis na residência oficial. Talvez seja só por não gostar particularmente do Jorge e do tom beato com que faz sugestões, como se aquilo sobre o que se debruça preocupado (seja a legislação sobre o segredo de justiça, seja o ambiente) nunca tivesse tido nada a ver com ele, que os seus conselhos me soem, eles sim, a demagogia mal intencionada.
Jorge, o ambientalista, o supra-sumo da ética na prática da advocacia e da magistratura, não tem, de facto nada a ver com isto. Ele nem sequer é Português, nem sequer foi advogado, nunca se sentou no Parlamento e nunca pode legislar. Nunca fez parte da festa. Chegou vindo da Inglaterra e pasma agora, aterrorizado, com as falhas civilizacionais do lugar onde veio parar.
Um dia irás Jorge, de volta para essa Inglaterra de onde terás vindo e não teremos que ouvir as tuas espantadas preocupações. Só espero que tenhas a decência de deixar os painéis solares.

Sim à adopção

2004-01-30T12:59:00.000Z

Sim à adopção

Em linha com a rigorosa análise do Sebastião a respeito da actual lei do aborto e para que deixem de nos classificar como um blog de direita aproveito para sugerir as minhas reflexões acerca de outro tema tão caro à esquerda: a lei da adopção.
É sabido que um dos leitmotiv mais estafados da esquerda se prende com a eterna crítica às dificuldades e entraves colocados pela actual lei a quem quer adoptar. Não falo em quem quer adoptar um mais ousado estilo de penteado, uma nova forma de andar, um sotaque peculiar, uma cultura de veredescentes fungos entre os dedos dos pés, etc... Falo em quem quer adoptar crianças. Evidentemente. É só aí que me parece estar o problema.
A sugestão é simples e como disse está em linha com a corrente de pensamento que o Sebastião recentemente inaugurou a propósito do aborto: Adopção sim, livre e sem restrições a todos os adultos que o queiram fazer, desde que a criança seja maior de idade (foda-se, que se lixe a maior de idade), do sexo oposto (esta é absolutamente inquestionável) e boa na cama.
O afã legislativo d´a Cagada espera novos contributos. Para que um dia o mundo seja um lugar melhor (como diria Charles Manson).

2004-01-27T17:40:00.000Z

Coisas soltas num teclado sem acentos

Eh verdade, andei a baldar-me. Longe de qualquer acesso ah blogosfera ia-me lembrando de textos que poderia publicar mas que nao podia.
O primeiro dos assuntos a abordar eh a cabala contra o primeiro ministro de israel, Ariel Sharon, que acusaram de ter sido subornado para permitir a construcao de um avultado empreendimento. Estava eu a jogar ao risco (nao, nao eh o jogo com palhinha e espelho eh o outro, de estratégia) e pensei para mim, ao mesmo tempo que conquistava África aos vermelhos. "Ora bem, isto eh uma GRANDE FALACIA! Onde jah se viu um Judeu a ser subornado? Os judeus nao gostam de dinheiro... eles ateh o emprestam!"
E depois?, perguntam-se.
Eh facil, se o emprestam eh porque nao gostam, o que facilmente se comprova com um didatico exemplo: se o teu melhor amigo te empresta a namorada, achas que ele gosta dela, mesmo que tu a devolvas com juros e com um curso pratico sobre as boas maneiras durante o sexo anal? I rest my case.
Outro assunto de relevo eh a plastica do Berlusconi. (Jah estamos a ver muitos PPoliticos a seguir-lhe as passadas, nao estamos?). Caso ele ainda nao tenha inventado nenhuma versao oficial, o corpo redactorial d'A Cagada, responsavel por outros textos epicos como "Holocausto? Que holocausto?", "A revolucao cultural no Salazarismo" e "Portugal, um pais de progresso" sugere a seguinte estoria: Berlusconi foi esquiar para a Suica quando deu de caras com o Yeti, o abominavel homem das neves, que afinal era o alpinista portugues Joao Garcia e caiu desamparado por uma ravina. Quando recuperou os sentidos estavam a reconstruir-lhe a cara, mas como parte da pele tinha ficado agarrada ao gelo nao sobrou o suficiente para lhe reconstituir as rugas.

Sim ao aborto

2004-01-23T18:19:00.000Z

Sim ao aborto
A despenalização do aborto voltou hoje à Assembleia da República pelas mãos da juventude Socialista.
Acto louvável que apoio e que, a meu ver, peca por falta de ambição. Acho que deveriamos dar um passo à frente e pedir a despenalização do aborto até aos 18 anos de idade.
Qual a diferença entre detectar uma deficiência pré-natal como o mongolismo ou detectar uma deficiência pós-natal como a homossexualidade?
- Luis, quem é esse teu amigo?
- Ó pai, queria apresentar-te o meu namorado.
Zás, um pé de cabra na cornadura e estava o aborto feito. Com a vantagem de que não haveria risco algum para a mãe. A não ser que se pusesse à frente.
Eu sou pelo aborto, em prol das gerações vindouras porque a minha ainda tem de tolerar esses abortos por consumar que proliferam em todas as vertentes da nossa sociedade.

2004-01-19T16:12:00.000Z

Viva a greve geral!
Se h? coisa que n?o entendo s?o greves da fun??o p?blica. Com a mis?ria que ganham 2% a mais ou menos nem d? para uma bica e sempre ficam com o m?rito de ajudar o pa?s nesta hora dificil. Outra coisa que j? entendo e concordo s?o as greves ? sexta-feira. Podemos deixar a desloca??o ? reparti??o para segunda e evitamos estragar o fim de semana. Na ?ltima greve um engra?adinho deixou uma placa ? porta das "Finan?as": "fechado para descanso do pessoal". A maior parte das pessoas que l? se deslocaram n?o percebeu se o descanso a que se referia a placa era dos funcion?rios ou dos utentes.

2004-01-15T16:55:00.000Z

A conclusão brilhante
Estou hoje particularmente orgulhoso com a investigação social que se faz em Portugal. Nem tudo pode ser mau e até os mais empedernidos cépticos se têm de curvar perante as evidências quando algo funciona de forma tão exemplar. Refiro-me aos mais recentes resultados da árdua investigação da rapaziada das ciências sociais portuguesas. Não sei quem eles são e não quero levantar falsos testemunhos mas cheira-me que andará Eduardo Prado Coelho metido ao barulho.
A APAV (Associação Portuguesa de Apoio à Vítima) divulga hoje um brilhante estudo na área da ciência social. Referem os iluminados cientistas que há muita violência (física, verbal) a grassar nas tidas como pacatas relações conjugais, amorosas e, pasme-se, sexuais dos portugueses! Até aí nada de novo. Já quando se olha para os números das relações marcadas por abusos físicos, violações etc...se bem que não surpreendentes estes revelam-se marcantes pela expressividade. Mas ainda assim até aqui ainda a ciência vai bem.
Genial é mesmo a conclusão brilhante do autor do estudo. O iluminado cientista social conclui, seguro, que a culpa do problema reside na a falta de informação. Vamos repetir para ver se todos entendemos: NA FALTA DE INFORMAÇÃO.
Por momentos, vidrado pelo brilhantismo assaz evidente desta conclusão (que, numa palavra, invalida qualquer trabalho de tão estúpida que é) perco as palavras para a descrever. São tantas as dúvidas que me assaltam! Será a "falta de informação" algo de obscuro mas que esteja de alguma forma relacionado com a qualidade manifestamente pobre da informação que invade a casa de todos os portugueses?? Será isto espelho da ausência de um verdadeiro "serviço público"?? Será à ignorância que o brilhante sociólogo imputa as culpas da violência!? Imagino que sim e vejo já os resultados duma campanha informativa a funcionarem: Imaginem um marido alcoólico e semi-analfabeto, varado pela descoberta de que a mulher lhe havia gasto o dinheiro do vinho, em vinho, mas para ela, a hesitar, de braço bradindo um pé de cabra sobre o corpo da esposa, ao lembrar-se: "Ei lá! Espera! Li aqui a atrasado numa brochura da APAV que bater à mulher com objectos metálicos é considerado violência doméstica! Foda-se pra estes cabrões sempre a mudar a puta dos arquétipos que temos! Desta vez escapas! Obrigado APAV!"
A grande questão aqui, para mim, é de como é possível haver coisas a funcionar tão mal como a Ciência Social em Portugal. Não há um estudo sociológico com o qual alguém que não sofra de paralisia cerebral possa concordar minimamente. Hà pouco tempo atrás foi o brilhante "40% dos homens portugueses pagam para ter sexo" (consta que também o fazem por falta de informação). Mais incrível é o ar completamente alheio à realidade com que os resultados são divulgados. Quem é esta gente!?! Onde vivem!? Onde vão buscar estas ideias? Falta de "informação"...Foda-se, é brilhante!

A auto-estima

2004-01-14T17:08:00.000Z

A auto-estima
Caros leitores, após um merecido período sabático decidi voltar. O que estive a fazer entretanto não vem ao caso, e é provável que só vos interesse caso trabalhem no Ministério Público (Panascas de merda! Não me apanharão!) ou no Correio da Manhã (sou pedófilo! e depois?! que raio de implicância! cabrões de moralistas mercenários...).
Hoje vou dedicar-me ao cada vez mais estúpido tema da auto-estima dos portugueses, que tanto tem, e tão mal, ocupado o espaço da discussão nacional.
Por que raio estão tão preocupados com a puta da auto estima!? Desde quando é que nós temos sequer auto-estima!? A auto-estima é uma paneleirice como outra qualquer, só que ao contrário da paneleirice da auto-comiseração, essa sim bem nossa conhecida, a auto-estima é uma paneleirice que nos querem inculcar sabe-se-lá por que carga de água e, por isso, é o pior tipo de paneleirice: a paneleirice saloia. Pedirem-nos para ter auto-estima é como nos pedirem para usar sapatos italianos: Foda-se! desde quando é que isso se usa!? Que raio de moda é essa!? Que proveito tiramos aliás da auto-estima? Passaremos a consumir mais bens nacionais, dirão, afoitos, alguns. Foda-se eu quando se me aumenta a auto-estima apetece-me é logo umas cervejas belgas e uns queijinhos dinamarqueses, já quando ouço duas ou três notícias a respeito do IP4 compenso a vergonha de ser português com uns depressivos tremoços e umas Super Bock.
"Trabalhamos com mais afã!", já ouço os mais rabetas afirmar felizes. Ser paneleiro é triste por isso, além da sensação de desconforto ao sentar toldam-se-vos as ideias. Eu quando estou com a auto-estima em alta mando o trabalho saudavelmente às malvas e vou mas é procurar a esplanada mais próxima para lhe dar com afã nos Bitter Camparis. Em contrapartida não há nada mais produtivo do que uma boa costureira à máquina do Vale do Ave...deve ser da vida estimulante que levam a ler Agostinho da Silva e a ver reposições das comemorações do 10 de Junho.
A auto-estima está para um Português como a higiene está para um Cabo Verdiano. Há coisas que simplesmente não foram feitas para ser assim.
Do que nós precisamos é de mais auto-comiseração. De mais gáudio e afirmação na mediocridade. Começa a chatear-me sermos os "mais" pedófilos de todos...foda-se, estava-se melhor com o costumeiro..."somos muito pedófilos mas ainda há dois ou três países que nos batem"... Defendamos o cinzentismo e a mediocridade como produtos protegidos e tipicamente portugueses, quer isso tenha algum interesse ou não, façamo-lo só porque nos apetece, por puro gozo. Portugal funciona melhor, tem mais piada, é mais original assim. Quando ouço alguém dizer que iremos ser um país de topo na Europa quanto à celeridade da justiça, à defesa do ambiente, ao desenvolvimento sustentável, etc...fora o absurdo que isso seria de tão impossível, dá-me vontade de perguntar: porquê?! por que raio!? quem daqui quer ser Sueco!? Eu não!

Ultima Hora!

2004-01-05T16:47:00.000Z

Ultima Hora!
A Cagada confirma:
Donald envolvido no escândalo da Casa Pia.
Depois de publicar as fotos do escândalo, a Cagada vem agora apresentar mais factos para juntar ao processo que, irrefutavelmente, comprovam a culpa do famoso Pato:
Foi recebida uma carta anónima a dizer que efectivamente o Pato Donald estava implicado nos abusos a menores, juntamente com o Cristo Rei de Almada e a Tonicha.
O Pato Donald é militante do Partido Socialista.
O Pato Donald não usa cuecas nem calças o que, conjuntamente, é grave.
O Pato Donald vive com três meninos ditos sobrinhos, não se conhecendo nenhum irmão ao Pato Donald.
O Pato Donald veste roupa de marinheiro ao estilo Jean Paul Gaultier.
Esperam-se desenvolvimentos pelo que aconselhamos que se mantenham ligados à Cagada.

Terramoto no Irão

2003-12-29T15:39:00.000Z

Terramoto no Irão
A ONU deu como encerradas, ontem ao fim do dia, as buscas por sobreviventes.
Acho prematuro...
Em miúdo costumava ler as Selecções do Reader's Digest na retrete e, certa vez, li que um sujeito sobreviveu durante 20 dias soterrado numa gruta bebendo a propria urina e comendo as peles que arrancava da sola dos pés barradas com cera dos ouvidos.

2003-12-29T15:15:00.000Z

Donald
Será que agora vemos perversões em todo o lado? Ou isto é impressão minha?

Mensagem Natalícia

2003-12-22T16:01:00.000Z

Mensagem Natalícia
Antes de mais gostaria de pedir formalmente desculpas pela nossa quebra no índice de actualização deste blog. Tal facto prende-se com o termos mais do que fazer. Não somos do género de masturbarmo-nos com a evolução do contador de visitas. O Calimero, por exemplo, decidiu que prefere masturbar-se a ver o Goucha no programa da manhã e o Bell acha que se sente mais realizado e relaxado a passear velhinhos pela beira da auto-estrada.
Quanto ao Natal, sinto-me especialmente tocado na forma como vejo as pessoas a espezinhar-se por um lugar de estacionamento nos shoppings ou pelo lugar nas filas dos embrulhos.
Gosto dos comentários das pessoas ao meu lado quando estou junto às prateleiras das lojas:
- Já compraste alguma coisa para a tua sogra?
- já, uma camisola! Mas a vaca merecia era veneno dos ratos.
Gosto das gajas boas vestidas de mãe Natal a darem-me amostras de perfume.
Gosto de ver os pretos com cara de cão abandonado com saudades do natal na cubata.
Gosto de ver os escuteiros, nos intervalos de serem enrabados, nos supermercados a recolherem comida.
Gosto de ver gajos vestidos de Pai Natal a mijarem a peidarem-se nas casas de banho dos shoppings e a sair sem lavar as mãos para depois ir pegar nos meninos ao colo.
Gosto de ver homens na caixa das lojas a pagarem todas as prendas com um cartão de crédito, à excepção de um perfume de mulher, que pagam com outro.
Gosto de ouvir os casais a discutir se vão jantar a casa dos pais dela ou dele.
Gosto de receber postais de Natal que contribuem para a APSPSBQPCPEC - Associação dos Pintores Sem Pernas e Sem Braço Que Pintam Com o Pincel Entalado no Cu.
Gosto do Piiiiiiii do POS da caixa das lojas e a menina dizer ao cliente que o cartão de crédito está cancelado.
Gosto de ver o Natal dos Hospitais e pensar que há gajos que estão bem mais fodidos do que eu.
Gosto de ver as imagens da Operação Natal da BT e saber que na noite passada morreu o comandante da PSP do Algarve porque atravessou uma rotunda em excesso de velocidade e deixou o mercedes (ganho como?) mais achatado que uma tampa de esgoto. Tudo para chocar os condutores para eles terem mais cuidado. Gesto nobre. Grande heroi. Do tipo das imagens nos maços de tabaco.
Enfim, uma época em que eu deposito esperança na humanidade. Esperança em que continue a divertir-me como até então.
Bom Natal a todos

2003-12-15T14:31:00.000Z

Sensibilidades Trocadas 1
Estes gajos estão preocupados com a desumanidade com que o Saddam - esse homem bom que foi apanhado pelas circunstâncias - foi mostrado ao Mundo. O que o Celso e o Daniel não sabem é que podia ser bem pior. O plano inicial era espetar-lhe um bacalhau seco no cu e pôr o gajo a esfregar-se no chão numa imitação do Nemo. No final a Disney acabou por perder o contrato para a Colgate (inspecção aos dentes) e Coca Cola (barba do Pai Natal).

2003-12-14T16:53:00.000Z

"Apanhámo-lo!"
weeeeeeeeee!
Não são apenas de contentamento, mas também de alívio as manifestações que se fizeram ouvir após o anúncio da captura do antigo ditador iraquiano. Finalmente os Americanos conseguiram provar que havia armas de destruição no Iraque. Aqui está a prova, para os mais cépticos, a biografia do homem.
No meio deste frenesim mediático só não percebemos porque é que ninguém ainda disse que foram os militares portugueses os verdadeiros responsáveis pela captura de Saddam. A Cagada tem informações seguras que o batalhão da GNR era afinal o mesmo grupo que gravou as conversas telefónicas aos deputados do PS e que foram eles que interceptaram a chamada telefónica que o antigo ditador fez antes de se ir deitar.
Segundo apuramos, a suspeita naceu de um trecho da conversa em que este dizia: Ó Portas, então e agora com esta chatice da Moderna quem é que me vende armas pá?... não posso o quê, primeiro está Angola? ... Ai vais-me atiçar os GNR? Estou-me cagando para o batalhão da GNR!"
PP, confrontado com as transcrições apenas comentou: "oiçam lá, já viram aqueles dois meninos ali? Se me continuam a chatear eles dizem que os violaram e vai tudo dentro, percebido?"

Blog

2003-12-10T15:07:00.000Z

Blog
interessante... principalmente o grafismo. Ver aqui

2003-12-05T18:06:00.000Z

Terceira Pessoa
Utilizar o nosso nome em vez do eu é uma figura de estilo que permite criar uma certa indepêndencia nas afirmações feitas. Permite iludir o receptor da mensagem de que não somos parte interessada na argumentação.
Há dias ouvi o mantorras dizer:
- O Mantorras está ansioso por jogar
e apenas me lembrei do Sexta-feira a comunicar com o Robinson Crosué.

2003-11-28T14:56:00.000Z

Vem aí o Natal!
(Depois não digam que eu não avisei)

esta é do Sebastião...

2003-11-28T14:49:00.000Z

Divagações sobre um grafitti
Estavamos em frente a um grafitti onde estava escrito "RAKEL" e uma dúvida pertinente ocorreu ao Sebastião:
Será que a Raquel, com "Kapa", faz broches com "Xis"?

Alfacinhas

2003-11-25T11:40:00.000Z

Alfacinhas...
Alguém sabe porque é que os Lisboetas se chamam alfacinhas?
Eu também não, pelo menos até ontem, quando estava numa loja de animais e observei que os pássaros estavam a comer alface, as tartarugas estavam a comer alface, os coelhos estavam a comer alface, até os grilos comiam alface, para não falar nos répteis... e então, qual visão, a verdade atingiu-me! São alfacinhas porque são comidos por todo o lado!
E os do Porto? Esses são morcões. Morcões é o mesmo que minhoca e as minhocas...também comem alface!

2003-11-24T15:16:00.000Z

Porque é que fui contra a invasão do Iraque:
Estes gajos não merecem a paz.

2003-11-24T14:40:00.000Z

As prescrições
Uma das coisas que nunca percebi nas lutas das associações de estudantes é a questão das prescrições. O quase prescrito Bruno volta à questão e acusa o Governo de "expulsar os estudantes do ensino superior sem estudar as causas do insucesso escolar". Ora foda-se Bruno. Segundo a lei de bases do financiamento do ensino superior para um curso de 4/5 anos um estudante pode increver-se 8 vezes. Vou repetir: 8 vezes! Significa que mesmo um imbecil iletrado que tenha entrado no ensino superior, por engano, na 3ª chamada, por ausência de outros candidatos válidos, beneficia de 3 anos de tolerância para terminar o seu tão importante curso superior ganhando assim direito a um belo papel com inscrições em latim - que pode utilizar para limpar o cu pois ninguém lhe vai dar emprego. Espero que nessa altura já tenha aprendido o suficiente para limpar o cu à parte de trás do papel evitando sujar o cu de tinta.

2003-11-24T14:03:00.000Z

Telex ao Bruno Carapinha
Que caralho fazes ainda no Ensino Superior com 25 ANOS? Não devias estar já a trabalhar?

2003-11-14T17:53:00.000Z

Últimas!
A Cagada sabe que quem realmente roubou o jipe no Iraque foram os GNR portugueses.
Após constatarem que os jornalistas tinham voltado ao Kuwait para iniciarem a viagem na manhã seguinte, os GNR esconderam-se na estrada e, tal como nos velhos tempos de extorsão a automobilistas, montaram uma operação stop falsa.
Confundidos por iraquianos graças aos seus bigodes farfalhudos e barriga proeminente (gajas inclusivé) despertaram o terror em dois dos três jipes.
O único que parou foi o da TSF, um gajo muito kinky que segundo relatos de locais implorou para que o levassem, o vestissem de couro e lhe dessem valentes chibatadas. Ora como os GNR não são de dizer não a essas coisas anuiram ao pedido. Pelo caminho satisfizeram também o pedido de natal da jornalista da SIC, que queria aparecer muito na televisão. Só o cameraman não teve direito a desejo o que se deveu, segundo nos informaram, a não ter "esfregado" a "lâmpada" devidamente.

2003-11-14T17:41:00.000Z

Momento: "Hey, eu já vi isto em qualquer lado!"
Desde quando é que os jornalistas deixam de dar notícias para passarem a ser notícia?

2003-11-14T12:04:00.000Z

Criogenia
A cagada descobriu que é utilizada a criogenia em Portugal!
Intrigados pelo facto de todos os anos centenas de agentes da BT aparecerem do nada para patrulhar as estradas nos períodos das festividades de natal e nas férias do verão, os investigadores d'A Cagada infiltraram-se no perigoso submundo da GNR para tentar apurar a verdade por trás deste fenómeno.
A descoberta foi impressionante: Em caves subterrâneas de Lisboa, próximas do terreiro do Paço estão escondidas centenas de câmaras frigoríficas onde são congelados os corpos dos agentes. (Ou pensavam que não se podia construir o metro por causa de infiltração de água? Eles tiveram foi de dar tempo para se deslocarem as câmaras frigorificas!).
Estes agentes são apenas descongelados duas vezes por ano com vantagens evidentes:
1 - Só recebem 2 meses por ano
2 - Para completarem os anos efectivos de serviço vão demorar cerca de 200 anos
3 - Estão o resto do ano quietos, não se lembrando de fazer sindicatos, associações, reivindicações e outras perdas de tempo
4 - Para eles o Benfica foi campeão há 16 meses

Após a fase experimental, este método revolucionário vai ser alargado a outros sectores e poderá relançar a economia portuguesa, nomeadamente:
Exército - Congelados permanentemente até 2053, data prevista para a recolonização da Angola Saudita
Administração Pública - Dirigentes - Congelados de 4 em 4 anos, trocando no fim de cada período de acordo com o governo que ganhe as eleições
Reformados - Congelados no segundo em que entram para a reforma e descongelados no crematório municipal mais próximo ao fim de 2 anos
Aumentos na função pública - Congelados permanentemente... tal como os funcionários.

2003-11-03T12:22:00.000Z

O regresso
Com a silly season a dar-lhe forte, a direcção d'A Cagada decidiu dar umas férias aos seus redactores.
O Sebastião rumou para o Brasil, ainda que relatos não oficiais o tenham visto pedir indicações na IP5 a apontar para uma TIME.
O Bell aproveitou para fazer florescer o seu negócio de venda de recordações da ex-URSS a Angola e foi até Chernobil para tirar lascas do betão que cobre a antiga central.
Já o Mortadelo, avesso ao conceito de férias per si, entregou-se obstinadamente ao trabalho, para espanto de todos no lar de terceira idade, onde aumentou a sua produtividade a lavar nalguedo septuagenário em 235%!
Quanto a mim, imprimi um certificado a dizer que era ginecologista e... passei a usar o relógio no cotovelo!
No entanto, acontecimentos recentes acabaram por interromper as nossas merecidas férias e foi com altos berros (tudo em maiúsculas) que Deus enviou um SMS a cada um a exigir que voltassemos a postar para bem da humanidade. E bem precisos somos! Não há 10 dias que abalamos e já a televisão dedica dias inteiros à inauguração de um estádio e à eleição de um presidente de uma colectividade. Já se começam a publicar livros sobre blogs e já se começam a escrever blogs sobre livros sobre blogs... e eu sei que vocês sabem que eu sei que vocês sabem do que eu estou a falar!

Tintin

2003-10-21T22:11:00.000Z

Tintin
Começo a ficar um pouco para o fodido de todas as vezes que entro no site do Público. Não é que tenho que gramar com o rabeta do Tintin a correr-me pelo ecrân.
Quem foi o apaneleirado iluminado que teve a ideia de lançar esta colecção no jornal?
Será que não podiam arranjar personagem de BD mais roto do que o Tintin?
Para quem está céptico de que o Tintin engole a palhinha eu comprovo:
1º O cabelo loiro à Herman José com uma poupinha.
2º O caralho do cão em vez de ser um Pastor Alemão ou um Serra da Estrela é um Caniche ou uma merda parecida que precise que o dono lhe apare o pêlo e lhe limpe a merda do rabo.
3º O primeiro titulo da colecção é: Tintin Vai À Lua, com um pissalho ao xadrez na capa do livro.
4º Já em português o nome é apaneleirado, se o dissermos na lingua original: Tantan...dasse, até me dá suores frios...
5º Fala francês
6º É Belga
7º As personagens das aventuras são todos homens, à excepção de uma gorda que canta ópera.
8º É jornalista
Querem mais?
Só faltava ser do PS...
Porquê não lançaram a colecção do Lucky Luke, isso sim. Já o asterix me deixava algumas dúvidas... Mas adiante...

2003-10-18T15:49:00.000Z

Fora do Contexto
Ferro "estou-me cagando" Rodrigues afirma que as suas frases foram retiradas do contexto pelo Ministério Público. Sempre a querer ajudar os menos afortunados e pelo respeito que a sua filha nos merece A Cagada propõe dois contextos na qual a frase mais "bombástica" das citadas não seria ofensiva. Caro Ferro: escolha, use e abuse.
Contexto - I
O Gastão encontra um cãozito e começa a enrabá-lo com toda a força. O António Costa vê a coisa e telefona ao Ferro Rodrigues.
- Ó pá, o teu cão está a comer o cão do João Segredo.
- Que se foda o Segredo. Ah ganda Gastão.
- Ó pá olha que o gajo trabalha no ministério da Justiça.
- Quero lá saber. Vem-te no rabo do gajo ó Gastão!!!
- Olha que o gajo é amigo do Sampaio e é um gajo bem colocado.
- E eu sou o secretário geral do PS. Ó pá para lá de chatear. Já te disse: Estou-me cagando para o Segredo da Justiça.
Contexto - II
O António Costa liga ó Ferro.
- Ó Ferro que tal?
- Estou a cagar pá. Liga depois.
- Depois não posso vou a um casamento. Falamos enquanto estás a cagar.
- OK. Ainda bem que ainda não inventaram os telemóveis com cheiro. Ontem foi dia de feijoada e está que não se pode. Ahhhhhhhh! Que belo tronco que aí vai!
- Cagar é relaxante não é?
- Que bela ideia que me deste agora. Uma pessoa a cagar têm outro discernimento. Se os temas quentes da nação fossem discutidos na casa de banho regados a WC Pato em vez de à mesa regados a Luis Pato este país pode ser que andasse para a frente.
- Tens razão Ferro. Até se podia fazer uma cena tipo "Conversas em Familia" chamada "Estou-me cagando para..."
- Ah! Ah! Ah! Pois é Toni!!! Ah! Ah! Ah! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh! Aí vai outro castanhinho rio abaixo.... O primeiro devia ser já sobre as últimas polémicas do caso Moderna e da Casa Pia. Podia-se chamar "Estou-me cagando para o Segredo de Justiça"
- Ah! Ah! Ah! Tens Razão! Ah! Ah! Ah!
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

2003-10-16T10:09:00.000Z

The sign of Time(s)
Bragança está no mapa. Os velhos dos restelo queixam-se, mas sem razão.
Finalmente poderemos acabar com a desertificação do interior. O Porter estava completamente errado ao afirmar que o desenvolvimento do interior passaria pela viti-vinicultura. Esse foi chão que já deu uvas lá no século XIX.
Há que aproveitar as relações previligiadas que temos com os Palop's para importar putedo, apoiando-nos na sinergia de termos uma mulher como Ministra dos Negócios Estrangeiros, que melhor que ninguém, porque mulher e política, sabe o que é essa coisa da profissão mais antiga do mundo.
Assim podiamos ter a rota do vinho e do bujão de Bragança, a rota dos enchidos e da espanholada da Guarda e, porque não, a rota dos queijos e do broche à angolana de Castelo Branco?

2003-10-13T17:38:00.000Z

As birras dos putos
João Seco do Fundão alerta o pessoal para os problemas dos estudantes deslocados:
- tem que compartilhar uma casa;
- tem que almoçar na cantina e fazer o seu próprio jantar;
- sempre que vai visitar os pais gasta 20 EUR no comboio;

POBRE JOÃO!
Fica uma sugestão: Vai menos uma vez a casa por mês, pagas as propinas (16 EUR/mês) e ainda te sobram 4 EUR para uma mamada das tuas vizinhas aí do Técnico. Acredita, meu rapaz, no que dizia a ex-camarada Jacinta ao abandonar o partido: agora que já tenho vida sexual em cima já não preciso de gritar abaixo.

Relativamente à emotiva historia do estudante que queria ir para o IST e teve que ir para a UBI e recusando-me acreditar que o PCP defenda as obcessões pequeno burguesas que há universidades de primeira e de segunda só pode ser mais um exemplo da influência da blogosfera na vida portuguesa. Toda a gente sabe que a UBI é a universidade dos marretas!

2003-10-10T15:04:00.000Z

Politicamente incorrecto
Li interessado e discordante a leitura que o Joel Neto faz do politicamente incorrecto através da análise à personagem do Archie Bunker. Percebo o que ele quer dizer. Fazer humor à custa dos mais fracos é nitidamente escolher o caminho mais fácil. Mas o Joel (que também está aqui) esquece-se do fundamental: o humor não tem que ser uma arma. O pior do politicamento incorrecto é a cultura da vulnerabilidade e da ofensa. As pessoas levam tudo demasiado a sério. Até o humor.

2003-10-09T21:50:00.000Z

A nova ministra
85% do corpo diplomático apoia a escolha da Dr. Teresa Patricio Gouveia para ministra dos Negócios Estrangeiros. A razão principal têm a ver com o facto de normalmente as ministras escolherem assessores jovens e bonitos.

2003-10-09T21:42:00.000Z

Análise politica da semana
A Descer:
- Paulo Pedroso: deixou de ser preso político e agora é só politico.

2003-10-09T21:20:00.000Z

O Pipi
Um dos mais perfeitos planos de marketing dos ultimos tempos conheceu finalmente a luz do dia. Roidos de inveja pelo menosprezo que demos à ideia de que em Portugal a merda, por ser merda, vende, decidimos, dia 14 de Outubro, lançar "A Cagada" em edição flashmob Porto/Lisboa:
14:00 Encontro em frente às casas de banho da Estação de S. Bento/Sta. Apolónia
14:01 Calças para baixo e limpadela de cu
14:02 Observar atentamente o resultado acompanhado da expressão facial conveniente
14:03 Deixar contribuições monetárias junto dos senhores com expressão ameaçadora colocados em todas as saídas (incluindo as de emergência) - minimo 5 euros.
14:04 Desmobilizar com um sorriso.